Please don't leave me

Y mientras caminaba por el mismo pueblo que hace dos años y escuchaba las dos canciones que me recuerdan a ti, supe que por primera vez acepté que ya no estabas. Con los cascos a todo volumen, viendo como las demás personas me miraban mientras habrían y cerraban la boca seguramente diciendo palabras vacías que no me apetecía oír...
Quería llamarte y decirte que esto no es lo mismo sin ti, y disimularía mis sollozos entre chistes y cosas sin demasiada importancia para que no lo notaras, preocuparme por ti como hacía antes, mucho antes. Y que me cuentes como te va todo, lo poco que duermes y lo mucho que trabajas, me preguntarías como están todos y yo te mentiría diciendo que está todo tal como lo dejaste. Aunque sepa cada una de las palabras de esa conversación a mi solamente me apetecía escuchar tu voz. Y, al colgar, se me quedaría un regusto a distancia. Quería decirte que me acordé de ti en mi cumpleaños, que sigo llevando tu pulsera como tobillera por que me sigue viniendo grande. Que sigo siendo igual de pesada, y por supuesto, igual de celosa... 

Vuelve pronto... por favor, lo necesito, te necesito.

Y de repente, un choque contra la realidad. Sin ni siquiera esperarlo, sin verlo venir. 

Siento como todo mi dolor vuelve sin echarlo de menos.

Y no siento las manos, no siento la cabeza. 

Durante este tiempo me había olvidado de como era esto, de como soy yo en realidad...

No puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo...

Pongo la música lo mas alto que puedo. No quiero escuchar mis pensamientos.
Soy de las personas que fallan, no te ilusiones mucho conmigo.
Me pico, sin motivo, hay veces que me duran dos minutos, pero otras veces me duran días. Cuando me doy cuenta, que es una tontería, pido perdón y digo que nunca más volveré a hacerlo, pero los dos sabemos que dentro de una hora, volverá a pasar. Soy orgullosa, demasiado. Muchas veces me pongo psicótica y no me doy cuenta de lo que digo.Voy demasiado a mi bola, no me suele importar la opinión de la gente, o por lo menos eso suelo aparentar. 

Si fuera fumadora fumaría ahora mismo. Si tuviera alcohol bebería. Pero no tengo nada de eso... Sigo pensando que el mejor antidepresivo son los helados... 

Lo que no te mata, te hace mas fuerte.
Pues creo que me estoy muriendo, por que no me siento demasiado fuerte. 

Me siento mas bien debilucha, cansada y algo distraída. 
Tengo demasiadas cosas en las que pensar, el tiempo para pensarlas me sobra, lo que me falta son los ánimos.
No me apetece, bah, ¿ para que ? al final voy a seguir mi instinto, me conozco demasiado... Tengo que aprender controlar mis impulsos. Tengo, tengo, tengo, tengo... Repetirlo no me va a servir de nada, pero por lo menos me entretengo. Pero no solo tengo que controlarme con el... Si no con todo el mundo.
No se por que escribo esto, será por que hoy no me apetecía matar a mis queridas neuronas con una sobredosis de alcohol; por que estoy frustrada en casa sin saber que hacer un sábado por la noche; por que hoy ha vuelto a pasar lo mismo de todos los días que te veo, me irrita tu última frase, siempre es la misma "déjame ir, no me montes el numerito". ¿Numerito? bah, para que molestarme, tiene razón parezco una niña pequeña cuando te detengo para que no te vallas, una novia histérica. Me deprime que sigas pensando que te hago parar para discutir, y no para... no sé, atreverme a decirte: ¿te quiero? ¿te hecho de menos? o un simple no te vallas... y que me respondas "me tengo que ir, déjame tranquilo" junto a otra frase más " no sé por que te sigo llamando" , y no poder hacer nada mas que esperar a que vuelvas a llamar y todo vuelva a empezar de nuevo... Creo que tendría que llamarte... y otra vez empezamos con el: tengo, tengo, tengo,tengo... ¡Que deprimente!.

Un estudio dice que la mitad de los asesinos en serie no tienen problemas mentales demostrados, dato curioso... ¿Verdad? ¿Puede que este yo mas loca que un asesino en serie sin a ver matado a nadie? Esas son cosas que te hacen pensar. 
Puede ser que me haga falta un psicólogo.

Abro los ojos, luz. Primera vista, lo que parece ser un gilipollas dándome cachetes para que reaccione. Lo aparto con la mano.
El dolor corre por toda mi cabeza.
Mierda, ¿aun sigo aquí ? Pensaba que ya estaría en casa tapada por mi mantita.
El gilipollas parece estar feliz después de verme abrir los ojos, o por lo menos eso aparenta mientras decide ir a ponerse otra copa.
Ha sido una buena fiesta. Supongo, enfin una fiesta mas. 

Vuelvo a cerrar los ojos intentando no dormirme de nuevo y antes de que me diera cuenta tenia a sus labios sobre los míos, labios con sabor a vodka con naranja y mojito casero. Mala combinación. 
Lo aparto, estoy cansada, no me apetece. No parece molestarse por ello y decide tumbarse a mi lado. Con la poca fuerza que le queda me ofrece bebida.
No, le juré que ya no bebería mas.
Me da risa ver a la gente haciendo eses procurando no caerse ni chocarse con otros.
Imbéciles, inmaduros, se creen mayores por beber.
Me da aún mas la risa, por que yo soy una de ellos. No es por los mismos motivos, pero soy tan tonta que no encuentro otra manera de desahogarme que no sea chillando como una loca lo borracha que estoy. Mañana me arrepentiré, pero hoy todo esta bien. Tengo la extraña sensación de tranquilidad. Es extraño, no tendría por que tenerla, estoy rodeada de extraños borrachos y salidos mentales, en esta habitación hay mucho mas vicio que en los puticlubs. 
No voy a mentir, desearía estar en otros sitios, pero por alguna razón o por otra no lo estoy. La verdad me hecho de menos a mi misma, yo antes no era así, la pregunta es ¿como era yo antes? 

Cometas por el cielo...

Simplemente, es ese amor el que no encuentro, el que no acabo de entender... Sabeis que no va a ser para siempre no sabeis siquiera si durará una semana mas, pero seguis apostando por el. Por cada segundo de ese amor darias la propia vida. Cuando no estais con esa persona, solamente hace falta miraros a la cara para saber que estais pensando. Se os pone esa sonrisita en la cara, tonta e irremplazable y que haceis sin darnos cuenta, y cuando me mirais y veis que estoy mirando intentais disimularlo, pero os informo que es imposible, ya teneis ese brillo en los ojos que lleva su nombre. Tengo que deciros que me parecen muy incomodas las formas en las que os abrazais, cogeis de las manos, estrechais,etc... Pero esa sensación si que la he sentido y cuando estas a su lado abrazados solamente tocar su piel, y sentir el olor de su ropa en tu nariz... Mmm... Sientes que nadie mas puede sentirse como tu en ese momento... Pero eso es MENTIRA hay un millon tres mas de enamorados como tu.

 A los enamorados os encanta estar juntos, uno al lado del otro como si fuerais uno. Una vez estais en contacto, suerte a quien tenga que separaros, por que sois peor que dos críos de 6 años que se quieren irse juntos a casa. Se os "pegan" las manos, incluslo yo he visto a una pareja que ABRIAN UNA TAQUILLA MIENTRAS SE BESABAN... Venga, no me digais que no es obsesion... Pero la verdad me pica la curiosidad de como sería.

NO PARAIS de decir: -bueno yo me tengo que ir ya-. JA! Me rio de quien se lo crea...

Por fin me desahogue ! Últimamente estoy en un hurancan de besos, te quieros, y muchisimas cursiladas...

Y por si acaso pensais que esto es una critica, siento decepcionaros...