Please don't leave me

Y mientras caminaba por el mismo pueblo que hace dos años y escuchaba las dos canciones que me recuerdan a ti, supe que por primera vez acepté que ya no estabas. Con los cascos a todo volumen, viendo como las demás personas me miraban mientras habrían y cerraban la boca seguramente diciendo palabras vacías que no me apetecía oír...
Quería llamarte y decirte que esto no es lo mismo sin ti, y disimularía mis sollozos entre chistes y cosas sin demasiada importancia para que no lo notaras, preocuparme por ti como hacía antes, mucho antes. Y que me cuentes como te va todo, lo poco que duermes y lo mucho que trabajas, me preguntarías como están todos y yo te mentiría diciendo que está todo tal como lo dejaste. Aunque sepa cada una de las palabras de esa conversación a mi solamente me apetecía escuchar tu voz. Y, al colgar, se me quedaría un regusto a distancia. Quería decirte que me acordé de ti en mi cumpleaños, que sigo llevando tu pulsera como tobillera por que me sigue viniendo grande. Que sigo siendo igual de pesada, y por supuesto, igual de celosa... 

Vuelve pronto... por favor, lo necesito, te necesito.

Y baila, y se ríe y echa hacia atrás la cabeza y cascadas de pelo y perfume y de nuevo su risa. Y otra vez... Otra vez tú. Pero no teníamos que volver a vernos... Y siento todo mi dolor. Lo que no sé, lo que no he vivido, lo que ahora me falta. Para siempre. ¿Cuántos brazos te han estrechado para convertirte en lo que eres? Cuánta razón tienes. Qué cierto es. Qué importa. Al fin y al cabo, ella no me lo dirá, por desgracia. Por eso me quedo en silencio. Y la miro. Pero no la encuentro. Entonces voy a buscar esa película en blanco y negro que ha durado dos años. Toda una vida. Esas noches pasadas en el sofá. Lejos. Sin conseguir darme una explicación. Arañándome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcón, fumando un cigarrillo. Siguiendo después ese humo hacia el cielo, arriba, más arriba, más aún... Allí donde precisamente habíamos estado nosotros. Cuántas veces he nadado en ese mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios de el alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andrómeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a la derecha y después todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: "¿La habéis visto? Por favor... He perdido a mi estrella. Mi isla, que no existe. ¿Dónde estará ahora? ¿Qué estará haciendo? ¿Con quién?". Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruido molesto de mis lágrimas agotadas. Y yo, estúpido, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero qué idiota. Ya se sabe. Cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué.

Tengo ganas de ti- Federico Moccia.

Step ve a Babi. 

Pongo la música lo mas alto que puedo. No quiero escuchar mis pensamientos.
Soy de las personas que fallan, no te ilusiones mucho conmigo.
Me pico, sin motivo, hay veces que me duran dos minutos, pero otras veces me duran días. Cuando me doy cuenta, que es una tontería, pido perdón y digo que nunca más volveré a hacerlo, pero los dos sabemos que dentro de una hora, volverá a pasar. Soy orgullosa, demasiado. Muchas veces me pongo psicótica y no me doy cuenta de lo que digo.Voy demasiado a mi bola, no me suele importar la opinión de la gente, o por lo menos eso suelo aparentar. 

Si fuera fumadora fumaría ahora mismo. Si tuviera alcohol bebería. Pero no tengo nada de eso... Sigo pensando que el mejor antidepresivo son los helados... 

Abro los ojos, luz. Primera vista, lo que parece ser un gilipollas dándome cachetes para que reaccione. Lo aparto con la mano.
El dolor corre por toda mi cabeza.
Mierda, ¿aun sigo aquí ? Pensaba que ya estaría en casa tapada por mi mantita.
El gilipollas parece estar feliz después de verme abrir los ojos, o por lo menos eso aparenta mientras decide ir a ponerse otra copa.
Ha sido una buena fiesta. Supongo, enfin una fiesta mas. 

Vuelvo a cerrar los ojos intentando no dormirme de nuevo y antes de que me diera cuenta tenia a sus labios sobre los míos, labios con sabor a vodka con naranja y mojito casero. Mala combinación. 
Lo aparto, estoy cansada, no me apetece. No parece molestarse por ello y decide tumbarse a mi lado. Con la poca fuerza que le queda me ofrece bebida.
No, le juré que ya no bebería mas.
Me da risa ver a la gente haciendo eses procurando no caerse ni chocarse con otros.
Imbéciles, inmaduros, se creen mayores por beber.
Me da aún mas la risa, por que yo soy una de ellos. No es por los mismos motivos, pero soy tan tonta que no encuentro otra manera de desahogarme que no sea chillando como una loca lo borracha que estoy. Mañana me arrepentiré, pero hoy todo esta bien. Tengo la extraña sensación de tranquilidad. Es extraño, no tendría por que tenerla, estoy rodeada de extraños borrachos y salidos mentales, en esta habitación hay mucho mas vicio que en los puticlubs. 
No voy a mentir, desearía estar en otros sitios, pero por alguna razón o por otra no lo estoy. La verdad me hecho de menos a mi misma, yo antes no era así, la pregunta es ¿como era yo antes? 

Las cosas cambian

Abrazarme ya no arregla nada,ya no me hace sentir mejor, por que ahora quien me abraza es un completo desconocido, una persona diferente a la que conocí, puede que no seas tu el que ha cambiado, pude aver cambiado yo, puede que ahora sea diferente más madura, más loca, pero, para ti voy a seguir siendo la pequeña rosa de cristal a la que hay que proteger por encima de todo lo demás. Que no entiendo las cosas, y si no las entiendo ¿qué? Vivo feliz sin entender el por que de las cosas. Antes vivía feliz, siendo la inconciente niña con los típicos problemas de adolescentes,los padres, los estudios, los amigos, los chicos que te "molan". Pero ahora lo veo todo tan diferente, se podría decir que desde otro punto de vista.Ya no puedes hacer nada, y creo que yo tampoco. Y espero que sepas que aunque todo se valla a la mierda yo nunca quisé alejarme de tí. Lo único que hice cambiar sin darme cuenta y no avisarte.

¿Te queda claro?

Hola, sí... soy yo, verás no quiero quitarte mucho tiempo, solo quería decirte que...
No voy a ser la idiota que te diga que te alejes cuando está deseando abrazarte,
no voy a ser la idiota que sueñe contigo y no luche por su sueño,

tampoco voy a ser la idiota que quiera olvidar el mejor momento de su vida a tu lado, ni seré la idiota que quiera que seas feliz con otra persona , ni ésa que se calla y espera a... ¿qué? ¿el momento perfecto? 

Contigo todos los momentos son perfectos, escúchame bien... no voy a ser ésa idiota que deje de sonreír queriendo ocultar lo que siente, ni ésa que deje de hablarte creyendo que es lo mejor, porque no soy la idiota que quiere olvidarte, aunque me haga daño, da igual, no seré ésa idiota que se aleje de ti.

¿Te queda claro? Así que, deja de llamarme, deja de hablarme, deja de saludarme,  de ocultar que piensas en mí, hazlo.. hagas lo que hagas, no pienso marcharme, no... ahora por una vez, sé lo que quiero, y no voy a alejarme de ello, y ¿sabes por qué? 
Porque no voy a ser ésa Clase de Idiota.