Y de repente, un choque contra la realidad. Sin ni siquiera esperarlo, sin verlo venir. 

Siento como todo mi dolor vuelve sin echarlo de menos.

Y no siento las manos, no siento la cabeza. 

Durante este tiempo me había olvidado de como era esto, de como soy yo en realidad...

No puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo...

Pongo la música lo mas alto que puedo. No quiero escuchar mis pensamientos.
Soy de las personas que fallan, no te ilusiones mucho conmigo.
Me pico, sin motivo, hay veces que me duran dos minutos, pero otras veces me duran días. Cuando me doy cuenta, que es una tontería, pido perdón y digo que nunca más volveré a hacerlo, pero los dos sabemos que dentro de una hora, volverá a pasar. Soy orgullosa, demasiado. Muchas veces me pongo psicótica y no me doy cuenta de lo que digo.Voy demasiado a mi bola, no me suele importar la opinión de la gente, o por lo menos eso suelo aparentar. 

Si fuera fumadora fumaría ahora mismo. Si tuviera alcohol bebería. Pero no tengo nada de eso... Sigo pensando que el mejor antidepresivo son los helados... 

Cuantas veces me habré sentado aqui, en este asiento en la última fila del metro, todas y cada una de ellas pensando en la misma cosa y mirando al horizonte hasta que el metro se esconde bajo tierra y solo se ve oscuridad... Mientras escucho siempre la misma canción...

La gente me mira. Asco de gente.
Y como todas las veces, estoy frustrada, conmigo misma, como no.
Las palabras de mi profesora se me vienen a la cabeza
"aprovecha tu tiempo, o lo perderás por tonterías" 
¿De verdad se refería al tiempo? No lo creo, me miraba con esa mirada de doble sentido, con sus ojos grandes y expresivos. Que cabrona.
Enfín, vuelvo con el mismo cuento de siempre, siento no tener nada nuevo que contar. Es la misma situación solo que mas complicada, tu necesitas cariño, yo no sé como dártelo. ¡Esto es un circulo vicioso! Solo que ahora no tienes un plan "A" por decirlo así, por que esta claro que no podrías contar conmigo para plan "A" ni siquiera para un plan "B". Puede que sea un plan "C". Por lo menos, soy un plan.
Bueno, es lo que me merezco. 
Creo que ya has tirado la toalla. No sé como recogerla. Y está claro que no me ayudaras como las otras veces. Es lo mejor, haber si aprendo de una vez.

Lo que no te mata, te hace mas fuerte.
Pues creo que me estoy muriendo, por que no me siento demasiado fuerte. 

Me siento mas bien debilucha, cansada y algo distraída. 
Tengo demasiadas cosas en las que pensar, el tiempo para pensarlas me sobra, lo que me falta son los ánimos.
No me apetece, bah, ¿ para que ? al final voy a seguir mi instinto, me conozco demasiado... Tengo que aprender controlar mis impulsos. Tengo, tengo, tengo, tengo... Repetirlo no me va a servir de nada, pero por lo menos me entretengo. Pero no solo tengo que controlarme con el... Si no con todo el mundo.
No se por que escribo esto, será por que hoy no me apetecía matar a mis queridas neuronas con una sobredosis de alcohol; por que estoy frustrada en casa sin saber que hacer un sábado por la noche; por que hoy ha vuelto a pasar lo mismo de todos los días que te veo, me irrita tu última frase, siempre es la misma "déjame ir, no me montes el numerito". ¿Numerito? bah, para que molestarme, tiene razón parezco una niña pequeña cuando te detengo para que no te vallas, una novia histérica. Me deprime que sigas pensando que te hago parar para discutir, y no para... no sé, atreverme a decirte: ¿te quiero? ¿te hecho de menos? o un simple no te vallas... y que me respondas "me tengo que ir, déjame tranquilo" junto a otra frase más " no sé por que te sigo llamando" , y no poder hacer nada mas que esperar a que vuelvas a llamar y todo vuelva a empezar de nuevo... Creo que tendría que llamarte... y otra vez empezamos con el: tengo, tengo, tengo,tengo... ¡Que deprimente!.

Un estudio dice que la mitad de los asesinos en serie no tienen problemas mentales demostrados, dato curioso... ¿Verdad? ¿Puede que este yo mas loca que un asesino en serie sin a ver matado a nadie? Esas son cosas que te hacen pensar. 
Puede ser que me haga falta un psicólogo.

i miss you...

Juramos que nuestro camino sería solo nuestro. Nos encontrariamos gente que nos acompañaria y en algunas ocasiones nos ayudaria otras no tanto, pero nosotras seguiriamos caminando, no se quien de las dos se ha parado, pero esta claro que nuestros pasos van a diferente ritmo.

Siento ser así, y de verdad que lo siento. Desearía poder tener todas las palabras que te apetece oír en cada momento, poder apollarte en mi hombro mientras te cuento cuentos absurdos y nuestras batallitas que hemos vivido todos estos años, llenarte los bolsillos de chocolate y chucherias y hacerte prometer que todas las noches,despues de haber pensado en tus cosas comerte uno, ver peliculas de miedo y darme sustos cuando menos me lo espere y yo ponerme a chillar como una loca sin ningun motivo decente, llenarte a besos, y poder sacarte una sonrisa cuando no quieras ni estar de pie.

Repito lo siento. No soy así, no soy detallista, no se me da bien expresar lo que siento, soy cabezota y orgullosa, soy pesada... ¿Que hago diciendo esto? Si lo sabes de sobra. Pero como ya te dije un día, no se que haces a mi lado.

Eres todo lo que puedo desear, a ser sincera no sé por que. Quizás por que tu me haces entender las cosas, también puede ser por que eres idiota, testaruda, y sabes por qué. Por que seas mi sentido de la vista. Quizás por que eres la última en dormirte cuando estamos juntas, o por que tu nombre pase demasiado tiempo en mi cabeza.

Nolosé. Y me alegro de no saberlo.

Declaramos este día como nuestro, la verdad, cuando nos conocimos este día no teniamos ni sentido común, no importa. Nunca he tenido demasiado sentido común.
Puede que no sea la mejor persona que hayas conocido, es verdad, no lo soy ni de lejos.
A eso, solamente puedo defenderme con mi último testimonio. Te quiero y nunca, nunca te olvides de que sigo aqui.

Abro los ojos, luz. Primera vista, lo que parece ser un gilipollas dándome cachetes para que reaccione. Lo aparto con la mano.
El dolor corre por toda mi cabeza.
Mierda, ¿aun sigo aquí ? Pensaba que ya estaría en casa tapada por mi mantita.
El gilipollas parece estar feliz después de verme abrir los ojos, o por lo menos eso aparenta mientras decide ir a ponerse otra copa.
Ha sido una buena fiesta. Supongo, enfin una fiesta mas. 

Vuelvo a cerrar los ojos intentando no dormirme de nuevo y antes de que me diera cuenta tenia a sus labios sobre los míos, labios con sabor a vodka con naranja y mojito casero. Mala combinación. 
Lo aparto, estoy cansada, no me apetece. No parece molestarse por ello y decide tumbarse a mi lado. Con la poca fuerza que le queda me ofrece bebida.
No, le juré que ya no bebería mas.
Me da risa ver a la gente haciendo eses procurando no caerse ni chocarse con otros.
Imbéciles, inmaduros, se creen mayores por beber.
Me da aún mas la risa, por que yo soy una de ellos. No es por los mismos motivos, pero soy tan tonta que no encuentro otra manera de desahogarme que no sea chillando como una loca lo borracha que estoy. Mañana me arrepentiré, pero hoy todo esta bien. Tengo la extraña sensación de tranquilidad. Es extraño, no tendría por que tenerla, estoy rodeada de extraños borrachos y salidos mentales, en esta habitación hay mucho mas vicio que en los puticlubs. 
No voy a mentir, desearía estar en otros sitios, pero por alguna razón o por otra no lo estoy. La verdad me hecho de menos a mi misma, yo antes no era así, la pregunta es ¿como era yo antes? 

Las cosas cambian

Abrazarme ya no arregla nada,ya no me hace sentir mejor, por que ahora quien me abraza es un completo desconocido, una persona diferente a la que conocí, puede que no seas tu el que ha cambiado, pude aver cambiado yo, puede que ahora sea diferente más madura, más loca, pero, para ti voy a seguir siendo la pequeña rosa de cristal a la que hay que proteger por encima de todo lo demás. Que no entiendo las cosas, y si no las entiendo ¿qué? Vivo feliz sin entender el por que de las cosas. Antes vivía feliz, siendo la inconciente niña con los típicos problemas de adolescentes,los padres, los estudios, los amigos, los chicos que te "molan". Pero ahora lo veo todo tan diferente, se podría decir que desde otro punto de vista.Ya no puedes hacer nada, y creo que yo tampoco. Y espero que sepas que aunque todo se valla a la mierda yo nunca quisé alejarme de tí. Lo único que hice cambiar sin darme cuenta y no avisarte.

TÚ

Hecho de menos tus abrazos, 

ese sentimiento llamado cariño en mis venas,

Por que siento como poco a poco te vas de mi lado, 

No sabes el miedo que tengo, de que te vallas y me digas un adiós... 

De que pienses que es mejor estar sin mi,

de que soy una pesada y que no te hago falta.

Pero ahora me he dicho a mi misma que voy a cambiar,aré todo lo que pueda para que esto no vuelva a pasar...Por que simplemente te necesito.Y por que tu me has demostrado todo lo que te importo y yo no te he demostrado nada... Por que te lo mereces...